CarnaBlog, Carnablog, Carnablog te quiero

Waiting for reencarnization ...

2009-03-31T05:44:00.000-07:00

Todo tiene su fiiiiiiiinnnn, priiiiiiiimmmmmmmm

2009-02-17T12:35:00.001-08:00

Tras todo el año de desespera, llega el preciado Carnaval y aun me parece increíble que todo esté preparado para que, tras el churrinazo, todo vaya como la seda para el disfrute del pueblo y trabajo-divertimento del comisionado.

Muchas han sido las batallas y las palabras que conforman este Carnablog (y pocos sus comentarios) desde su creación, ya hace casi un año, desde que me encapriche con esa fantástica idea de que algo dibujumano había invadido mi casporra y controlaba mis ideas carnavaleras.

Algunos disfrutaron de las infumables aventuras de ese extraño personaje reencarnizante, otros desistían de intentar entender el extraño lenguaje con el que se comunicaba, los más ancestros puristas carnavaleros se sentían increpados con el hecho de que alguien malversará en nombre del carnaval que ellos habían diseñado ¡que ofensa por dios!, … pues el hecho hecho está, tal y como soy, me baso en mis ideas y en lo que yo pueda sentir y pocas veces en lo que los demás puedan decirme, por eso a toda la gente que en su día dijo que todo esto le gustaba: gracias de todo corazón.

El barruntador morirá en Carnaval como todos los años, su muerte traerá consigo la Paz, la Paz traerá los cuetes y los cuetes viven enfrente del edificio Mandril… es decir, todo da igual si no eres un casporro de ideas fijas y que pretendes hundir en la miseria lo que dicen los demás, aunque lo que digan los demás sea totalmente de mentiras y sólo sirva para espolearse un poco, pues pa serio serio ya está la vida.

El barruntador, espero, se reencarne una vez más y el pequeño legado del que me siento orgulloso, pueda caer en manos de otro rufián. Espero, de nuevo, que pueda escribir tantas absurdeces hasta marearse y quedarse tonto, pues a mi me ha pasado y es un placer.

Y con esto me despido,
Del público en general
Que el Carnaval os sea leve
Y bebáis vino del Villar

Ahh … se me olvidaba

Carnaval Si, Dadará no
Haz el Carnaval y no el Dadará
Pues no se quién es más amigo de lo DAdaDO
Y eso que nosotros ya lo somos bastante
El Carnaval está en la calle esperando hacerte sonreír y disfrutar
Es fácil y sencillo
Ahora tú eres el que decide dónde nos vemos

VIVA EL CARNAVAL DE VILLAR, besos carnavaloideos

Mecagüen SOS SOS SOS

2009-02-09T13:02:00.000-08:00

Si no insultamos a las miles de ideas que nos están pasando por la cabeza durante los días que restan para nuestro querido Carnaval, tan sólo puedo recurrir a exaltar tres letras para que se hagan realidad.

SOS al comisionado que aún deambule en tierra de nadie esperando que los frutos de aquellas tierras se recojan solos e ingresen beneficios a su cuenta moral… ¡¡ a perder el culo pero ya!!

SOS a los murgueros que han decidido a última hora que su esfuerzo no valdrá la pena a falta de elementos al parecer indispensables y han arrojado la toalla… ¡¡ a perder el culo pero ya ¡¡

SOS a todos los conciudadanos que puedan correr la voz sobre los festejos carnavalescos vía aire, tierra, mar o mail… ¡¡ a perder el culo pero ya ¡¡

Tras esta breve introducción en discordia, para algunos de una falsa pobre víctima del Carnaval que hace todo esto para llamar la atención y ser el más guay, doy a conocer algunos de los intentos, para ser aún más guay si que cabe y ligar más a partir de todo esto.

Después de ironizar para hacerme un poco más si cabe la víctima, y por lo tanto, ser más guay y ligar más, valiéndome de la redundancia que mantiene mi egocentrismo a buen recaudo introduzco la puta idea que quería comentar.

Producido íntegramente por: Jorgalgaworks & barruntando productions

Seguido muy de cerca por si algo cae: Asociación de Amigos de lo DADO

Con el consentimiento de: Marius I el millonario, presidente y eje de Carnavales 2009
Y Mothman Freeman, excelentísimo presidente de lo DADO

Dirigido por: George Gálvez y Naxiko Luz

Protagonizado por: todos vosotros, Carnavaleros

Un documental que os hará sentiros como si estuvierais dentro de los jodidos Carnavales:

CARNAVAL INSIDE

Pues ese es el tema. Y ahora como nos podéis ayudar, mil gracias por adelantado:

Buscamos gente que haya vivido el Carnaval profundamente y esté dispuesto a contarnos alguna anécdota curiosa de unos minutos. La idea sería una anécdota, a lo sumo dos, de cada acto que compone el Carnaval. Se puede realizar disfrazado, más si es el disfraz de la comisión a la cual pertenecisteis, un beso, un abrazo, rindo pleitesía, etc…

Bueno ya sabéis nuestras intenciones y que somos buenos chicos, que no buscamos ni el mal ajeno, ni el beneficio propio, ni ligar más, ni ser más guays como siempre piensan algunos, tan sólo hacemos todo esto porque nos gusta y porque si en medio de todo el Carnaval alguien se acerca y le regala una sonrisa a la cámara, como productores sólo podemos pagaros con mil besos, tres días y tres noches.

Carnavales 2009: vamos a por todas primates

Oda al Carnaval

2009-02-02T11:09:00.000-08:00

Aunque un frío helado nos hiele las ganas
ya es periodo de entre fuegos
de la Paz s´apagan las ascuas
y para las Fallas aún queda un tiempo

Carnaval es un tipo estrafalario
la fiesta siempre fue su vocación
un gran estruendo escucha en el cielo
y sale a la calle a ejercer su misión

Su presencia en la calle provoca alegría
pues mantiene firme su determinación
y con sólo 27 añicos de vida
ya hace hablar a todo Dios

Unos chicos muy alegres en la iglesia bailan
Jueves, y la xaranga ya empezó a tocar
muchos curiosos que la fiesta barruntan
acompañan el sarao que se acaba de montar

Una morquica se alza en la comparsa
hecha con amor por el Centro Ocupacional
amor que se convertirá en cenizas
pues en la plaza de la iglesia arderá

La Comisión reparte con alegría
entrepanes de morca con vino del Villar
luego el chinchoso recorre las cruces
para ocultarse por hoy en el local

Las grandes puertas del local rechinan
pues aparece en escena su majestá
la reina morca corre a refugiarse
en su vieja fortaleza patronal

Disco-movil, congrete y mistela
pues el día hay que celebrar
los valientes retan al frío invierno
mientras otros se agazapan en la hoguerica d´atrás

Amanece un nuevo día en la villa
el viernes de la felicidad
día que los naturales del pueblo
disfrutan hasta bien entrá la madrugá

Allá en el colegio de Monterico
hoy habita un barullo excepcional
los chiquillos visten por quinta
flasheados por las cámaras de sus papás

Un sequito misterioso aparece en el pueblo
ocultan su rostro con sabanas blancas
aprovechando este insólito atuendo
para mofarse de sus allegados en la cara

Pero como voy a perdonar
semejante atrevimiento
ma tocao el culo una botarga
y ni siquiera distingo su sexo

El carnaval se vuelve un poco más crítico
con grupicos que dan mucho la murga
en los corricos se respira la duda
mientras el jurado lo DADO barrunta

Competitiva y sana tradición
ofendiendo a los que nos ofenden
no dejes de caer en la tentación
de partirte el talle con esta gente

Gente que entona alrededor del licor
cánticos populares de ayer y hoy
sacando trapos sucios de la gente
al son del desparpajo y el humor

La música marida con el vestuario
las críticas se afilan con el sarcasmo
la ironía mezclada con churricos
vencedores sólo serán los más finos

El viernes acaba en verbena
la gente del pueblo en to su esplendor
vagas por las cruces conversando con la gente
¿existe en otros pueblos mejor nexo de unión?

Sábado de emociones, sábado incierto
el pueblo duplica su población
y como si todo ello fuera un cuento
nos preparamos para lo mejor

El trabajo de la gente se plasma en la calle
disfraces autogestionados se ajustan al talle
otros deciden por lo prefabricado (o DADO)
pues sólo quieren pasar un buen rato (y barato)

La comisión se prepara para el gran reto
albergar y conducir a tanto regimiento
la música intercala tal flujo de gente
esperando de corazón que todo no reviente

La música como líquido elemento
los cánticos se alzan al viento
Carnaval, Carnaval
Carnaval, te quiero

Tras acabar el desfile
un caos enorme se respira en el pueblo
los demonios aparecen de repente
e iluminan todo con su fuego

La tarde se hace llevadera
la ilusión se va consumiendo en la feria
acumulando todo el odio posible
que se quemará con el chinchoso en la hoguera

Este malvado personaje
porteado en una jaula infernal
representa lo malo del año
y con su muerte nuestro odio se esfumará

Llega por fin el sagrado momento
ritual que hiela la sangre y envenena el cielo
la fortaleza no ha podido soportar el asedio
y la reina Morca parte hacia su entierro

Una hilera de antorchas iluminan las cruces
miles de ojos contemplan el momento
nadie puede irrumpir su silencio
mientras los tambores emiten su gran estruendo

Los porteadores de la reina morca
siniestros lacayos procedentes del infierno
la esperada tonada empieza a sonar
y hasta escribiendo se me eriza el vello

Se alcanza el valle de las cuatro esquinas
y la música se torna acelerada
pequeños brotes de alegría manifiesta
y la multitud se agita endiablada

El funeral alcanza el sagrado templo
allí se alza el altar de los tiempos
la ejecución se tiene que llevar a cabo
y las llamas se alzan en los cielos

Lloran su muerte los súbditos
y todos aquellos que tanto la han querido
la reina Morca que se mostraba grandiosa
se ha reducido simplemente a escorias

El balsón será su tumba
las aguas se teñirán de negro
nunca tanta agua podrá sepultar
tanta diversión y sentimiento

Con gente de aquí y allá
el Carnaval se pierde en la verbena
esperando que la fiesta prosiga otro año
esta comisión se despide contenta

Y colorín, colorado, esto ya me lo había barruntado

Juanpo y su jolgorio festense

2008-12-29T08:25:00.000-08:00

Se disía a si mismo Juanfran, aunque su mare le puso Juan Francisco, como natural del Villar era, su nombre empezó a declinar o mejor dicho degenerar, que si Juanpa, o Pacoju, pero visto lo visto por unas damiselas una fría noche de nochevieja, todos le recuerdan como Juanpo.

Juanpo se arrejuntaba con sus colegas para pasar una nochevieja más sin algún pronostico, y menos al acaecer el alba. Encargado de los habanos, marchó previsor al estanco, gran conocedor de la carencia de puros que existe en el mercado bien entrada la noche.

Los pilló elegantes, pensó, a ver si extrapolo mi pensamiento y entre cubata y cubata acoplo sin remordimiento, pero en esos momentos la tesis de la historia ya se perdía por otros albores, pues otro villarenco cuyo nombre no pretendo mencionar, pretendía desquiciar la noche.

Ya en la cena de nocheviej...

"¡¡Ostias!! ¿ y el Juanpo?" exclamó un zagal

"Pobre desgraciao siempre se pierde las uvas" Melancolico otro.

"Es que ese primate no tiene mesura,le dicen ¡vente! y contesta ¡va pues prim!" Aclaró el amigo de la infancia.

Las preocupaciones por tal sujeto y amigo se perdieron en el aire con las campanadas y el tutiplen. Los cubatas sobraban, como siempre, al igual que la comida, siguiendo el principio de una buena turrá, pues "buena turrá es, cuando víveres sobran para después" (de los creadores de "bocata de casa nunca ...")

El perifolleo se iba animando, que si brotes de amistad instantánea, que si antes molabas y ahora no tanto, sin alcanzar por supuesto, el máximo nivel conocido por ahora, la exaltación de la amistad x17, tan sólo soñado por algún superguerrero del Planeta Estragos.

Y cuando la historia no tenía mucho sentido, bien entrada la hora de ir a la discomuerte, se abre la puerta y aparece tu Juanpo abrazado a un extraño personaje.

"La madre que lo parió, y viene ciego, seguro que gratis" pensaron los más sanos y prósperos que aún podían fijar su atención en otra cosa que no fuera en dar ilusión vana al animalico que todos llevamos dentro.

El extraño personaje se invitó al evento y permaneció bebiéndose una litrona caliente en un rinconico. Juanpo le animaba, pero se olvidaba inmediatamente, pues el pobre chaval con los puros se había trastornado y no paraba de imitar mal a uno de esos famosos que fuman puros y no son graciosos, imaginaros el que queráis.

Alguna chica se acercaba para invitarle a coñac, como estaba el patio para que sucediera eso, pero el aliento del extraño era propio del mismísimo diablo y tiraba para atrás, para alante, dos vueltas y al suelo.

Marcharon a juntarse con el mundo a la fuerza, comprimirse y explotar, Juanpo dirigía la marcha cantando desafinado y sólo clásicos en su haber, imaginaros el tema que más os plazca.

Se cruzaron con unos tipos que llevaban calvas, entre Hare Cristnas (revolución modil gilipollistica que ya barrunto desde hace un año y alcanzará España en breves, al igual que la meditación y los pavos con las cabezas rapadas y una rasta enrrollá como si de una ensaima se tratase) y gente que lleva varios días sin dormir. Juanpo sin dudar se fue con ellos, el pobre no sabe decir que no a tales eventos multitudinariamente extraños.

Pero el extraño continuaba allí, cabizbajo y en silencio con la puta litrona que encima era Xibeca, mientras todo el gentío acariciaba la fiesta y alguno que otro la vomitaba.

Alcanzaron el festival propio de las fechas, mucha gente guapa o eso parece, precios dantescos, y ningún recuerdo al día siguiente. El segurata fruncía el ceño ante la presencia del extraño que perseguía a uno de los tantos grupos de gente guapa y elegante del pueblo. El extraño no era propicio para el local, pues vestía con una bomber con el reverso que mola, el color está en vuestros recuerdos, pantalones de pana y una gorra de Sthel naranja que le tapaba el rostro.

El segurata desenvaino los puños, pues le picaban y no veía mejor forma de rascarse, aprovechó antes de que los cursos sobre civismo que va impartir el estado para evitar muertes y violencia en las discotecas españolas se hayan estipulado y por lo tanto provoquen efectos secundarios en la gente que los escriba bajo una norma de palabras ininteligibles. El extraño permanecia quieto y sin mirar su cara fruncida.

"Que eres amigo de lo DADO y esperas que te paguen la entrada, jaja, que no tienes dinero, seguro que te lo has gastado en cerveza" bla bla, lo típico del segurata medio.

Apareció Juanpo, como siempre en el mejor de los momentos, cogió al extraño y se lo llevó pa fuera. Fuera estaban los calvos de festival y un aura mágica les envolvía o el aura mágica estaba envuelta, bueno en fin, estaban fuera tocando las castañuelas al segurata.

El extraño, e hijo de puta para los demás que le estaban viendo por allí todo el rato, no dijo ni pruna, ni alzo el talle, ni res de res.

Hasta que de repente levanta la cabeza en medio de todo el alboroto. Toda la gente lo miró atónito, se les fue el ciego y todo. Entonces éste murmuró algo entre dientes.

La gente extrañada ante lo que ya parecía un fenómeno y paranormal, exclamó al unisonó "¿Que?"

Y el extraño dijo: "Mec"

Todo el mundo se empezó a reír de si misma por lo gracioso que creía ser si misma por el acontecimiento, pues un "mec" a 100 personas a la vez no se consigue así a la ligera.

Los cráneos explotaban de la risa, las cajas torácicas se partían sin demora, Juanpo estaba meando de mientras en la esquina del antro.

Pero fuera del cachondeo el extraño continuo: "Mec....aguendios, que frió tu"

Juanpo se gira sin vainar ni na cara todos fumandose un puret y dice: "Si ques verdá primo"

Dos damiselas que casi reciben su orín exclamaron al unísono: "Jaja, Juanpo Cachorra, pero crees que ese enclenque esmeje es decente".

Feliz Protocolo y prospero Ciego Nuevo

2008-12-24T04:10:00.000-08:00

Nadie tiene excusa esta noche, todo villarenco tiene una cita y tres obligaciones:

SALIR, PASARSELO BIEN Y, ya que os invade el espiritu la bondad y la felicidad, COLABORAR CON CARNAVALES, ¡¡¡JODER!!!

Para los que no lo sepan, los carnavales somos todos, tu también. Bueno todos menos uno, que no por mala folla sino por realidad, es decir, ejem, la otra opción de discoteca que viene desde tiempo impuesta.

La comisión agradecerá ese empujoncico que le deís esta noche con unos carnavales de lo más bonico.

Verás la misma gente sexy, escucharás lo mismo o nada (o incluso peor, desde mi punto de vista claro), pues para que quieres las orejas si te basta con los ojos para mirar y la boca para abrevar en alternacia con espurrear palabras.

Todo por el módico precio de 5 € y cubatas a 3 i mitg, como bien renovada y estilizada comunica la página de carnavales.

El barruntador os desea felices vidas, besos frescos y vacaciones cortas pero intensas.

Serendipias autobarruntadas

2008-12-15T13:08:00.000-08:00

Tras un largo entresemana de sais días de proliferación de ideas proyectuales en pos del proyecto a contrarreloj que me ha decantado la vida, yomismo, un barruntador de tres medios metros, y el siempre infundible Wilson Space, entretiempo y entremés, nos dirigíamos a nuestra humilde morada familiar.

Llovía llovizna y se debatía sobre la vida, esta vez, ninguna bella doncella esperaba a estos intrépidos. El escort deslizaba sobre el asfalto como nunca más volvería a deslizar, tantos años de fiel servicio propio y a la comunidad, no de regantes, pero si de viñarockeros, se iban a ver truncados por el destino escrito antaño en este mismo blog.

En medio del trayecto, una luz roja con el símbolo de batman, digo una pila de petaca gorda avisaba lo peor por avenidar ...

"Ostias primo, la batería" Dijo el conductor.

"Pues va ser que se ha jodido" Aseguró el otro.

"Ah, pues mientras no paremos" Que sabio el tío.

"Va pues prim" Sin comentarios.

Un minuto después la aguja de la temperatura clavada en el ojo, la luz del aceite al rojo vivo y el escorico echando las tripas calló para siempre.

La inercia nos llevó a buen recaudo, salida "casins est", evitando bajar al embudo sombrío, la incertidumbre generó aquél pavor que helaba el aire. La noche oscureció nuestras almas.

"Ja ja, que guapo, ¿no? justo en el terraplén, a tutiplén" Reía el pavo.

"Va vamos a ver que pasa, ostias cuanta grasa" Controlaba el notas.

Llamamos a la grúa con el fiel móvil de Wilson y recapitulamos sobre lo acaecido.

"Ostia primo nos ha pasao como en la historia esa que escribiste" Se percató Wilson.

Sonreímos los dos un rato, hasta que el miedo nos inundo el corazón, entonces rezamos.

" Lugar, climatología y hecho corresponden fidelignamente con ella, no hay duda"

"Como aparezca Fernandez, nos mire a los ojos en silencio y se pire, yo me voy a los naranjos esos, prim"

...

Una vez más el destino juega malas pasadas y vosotros no os queréis dar cuenta de que siempre está susurrando en el cuello y os lleva a actuar. ¿Qué hubiera pasado si hubiera ido sólo? Sin móvil tuviera que haberme adentrado en Casins, que hubieran hecho sus habitantes conmigo, ¿quemarme en la hoguera? ¿fabricar peladillas conmigo? ¿Un malhumorado hubiera atropellado mi cuerpo sin vida con su chelvana? ¿Me hubieran enterraó en las cañas? ...

Gracias Wilson...

El resto potrocolo, fiesta carnavales y Wilson y yo a dos veles, pero con esta historietica nos conformamos.

Ir con móvil o acompañante, ¿quién sabe los tunantes que te podrían dar ... un beso?

Sábado verbenil carnavaloide, 3€ por tres buenas causas.

2008-12-12T06:03:00.001-08:00

Ánimo a toda esa gente que no pensaba venir al Villar este sábado, pues hay verbena carnavalera de las que primero te cagas y luego te meas.

Ánimo a todos aquellos que pensaban quedarse a estudiar en Valencia este sábado, pues hay fiesta dantesca con cubatas, señor@s con traje y camisas de felpa.

Ánimo a los rhythm & blusis de los halogenados focos del DADARÁ, pues en Carnavales los haylos y ya lo creo que los hayla.

Prometo tres besos, uno por cada €, uno mío por respeto y dos más del apuest@ manceb@, a elegir entre todo el elenco carnavalesco.

El alfa y el omega de la murgosidad

2008-11-28T04:56:00.000-08:00

Ante los comentarios escritos por Anónimo en el pasado "post" o como se diga, me siento adulido (digamos una mezcla de "aduyado[del xurro]"-aludido) a escribir otra vez y en pos de las murgas. Esputando palabras en mi limitado tiempo en la red, así me curo de simple.

Las murgas nos gustan mucho, a los de abajo, como a los de arriba, no tanto a algunos que a otros, mientras otros, que dándose por aludidos en los afilados textos, no disen ni pruna. Paradojas del catolicismo de las murgas.

Los equipos se ebrian con dulzura, pues de su consciencia depende su murga y la de sus primates, que a su vez se ebrian pensando en lo mismo y más o menos se cierra este amistoso bucle.

La rivalidad tensa el aire, pero sin escupir ni insultar, se puede pegar bocanada y cantar, como si la hubieras parido, la puta murga. Las risas no tardan en venir, pues que vale una risa, los hay más agarrados críticos musicales o componentes de otras murgas que niegan una sonrisa como símbolo de su supremacía murgil, pero en el fondo, espero, todos nos partimos el hojaldre, a menos que sea de Rupert.

Los chalados de hay abajo, aunque parezca una ironía, no saben que se pierden, pues estar ahí arriba y chillar como puedes cuatro letras pelas, para mi y para muchos más, aparte de la mork, es lo más importante del Carnaval.

Ánimo zagales del pueblo, ánimo vejestunos del ancestro, ánimo malfatanes de siempre, arriba las murgas joder, haber si no hace falta alquilar una verbena para después y basta con el arte o desastre del pueblo, más bien sería una utopía.

Es como todo, si metes el cuello un poco, te enganchas y no puedes salir, que se le va hacer, así son los Carnavaloides, una de las drogas más duras. No sólo de comer morro (besos[de la sutileza de la calle]) vive el animalico que todos llevamos dentro.

Julián Narigal - De fiesta en el espejo

2008-11-17T14:06:00.000-08:00

Atrapado en su mediocre estudio, se desesperanzaba con la causa, pero en un último instante pensó: "Julián sale"

Los jueves ya no le caian bien, le aburrían hasta el espiritu santo, santo cobardica en el que jamás creyó. Entonces embriagarse a granel fue su destino y a ciegas fueron sus consiguientes pasos.

Tambaleandose en los límites de la ignorancia humana generada por el ambiente narco-etílico, mostrosé asimismo divertido, el rey de su propia fiesta.

Andaba por la calle como cualquiera podría olvidar, y en pocos minutos, al ambiente vino a parar. Pasando segundos y horas, tocando trompeta y gritando a las farolas, apareció el bueno de Tomy, que libraba a buena hora.

Deslizándole una entrada exclamó: "10 pavos con consumición"

Se vió en una encrucijada, planeada con anterioridad por su pre-etílico consciente, que ahora más bien de subconsciente, se bienhallaba inconsciente. Tuvo que entrar a ver el percal.

Sus nuevos amigos le apresaban el hombro, no sabía porque les estaba invitando a su tiempo, tampoco como había empezado y cómo acabará todo.

Las jóvenes doncellas bordeaban su estupidez y apretaban el acelerador para salir pitando cuando Julián ponía el verde. La edad y el desamparo.

Jamás escuchó música, ni conversación, o eso almenos eso recordó en tal semejante resaca. Y ahora viene la bonica historia de autoconsolación, el premio más bajo de la tómbola de la vida que el más facineroso amañó.

Malparado en el espejo se dijo nunca más, pues que querías encontrar, mangurrián, en zona de apareamiento humana. Infeliz como una paloma que falla una cagada contra las bases del sistema por las que ha sido estipulada.

Resumiendo-me,-te,-le,-nos,-os,-les ... besa-me,-te,-le,-nos,-os,-les.

Pánico ante una proposición ridícula

2008-11-09T12:09:00.001-08:00

Dicen que Obama ganó las elecciones, pero muchos seguimos pensando que las ganó Marius, aunque Obama sea el portavoz de la honorable Junta de Cristal… todo sigue igual.

La crisis esta mellando la espada que levantemos en su día, jurando que habrían aires de cambio, y el relente del invierno nos provoca cada día que pasa más pánico.

“Siguen lloviendo ideas espectaculares en las reuniones acerca del gran día del Carnaval y son ampliamente aprobadas” Ironiza el narrador.

- Acentuar la majestuosidad del entierro de la morca por unos simples y míseros chavos, dándole sepultura en el balsón con majestuoso funeral y multitudinario séquito, como debería hacerse por tradición.

- Otorgar a las murgas el sonido que se han merecido desde sus inicios y un montaje a parte (aunque sectores radicales y minoritarios, por suerte, crean que este acto es un simple y lamentable espectáculo de borrachos que no tienen ni puta idea)… si Congrete, como oyes y se te parte el corazón al instante.

La situación está clara, escucha y calla. La pela es la muerte de la idea y no se puede hacer más, porque todo es ridículo. Ampliar el Carnaval es ridículo, mejorar el Carnaval es ridículo, dar a la gente de Villar y peroleros visitantes un espectáculo digno es ridículo.

Vivo en el mundo de lo ridículo que se le va a hacer, las cosas son así y nadie las va a mejorar. Al año que viene espero que alguien tome el testigo del barruntador, tras mi muerte en el chinchoso, y esta pequeña tradición virtual que me inventé en su día, no tenga también una muerte ridícula.

¿Puede ser éste el último beso que te escribo?

Blas, el barruntador de las cañás y el barman que disía "mec"

2008-11-03T14:33:00.000-08:00

De humilde familia y lisonjero parar, Blas, un escuálido borracho natural del borreguillo, apuraba las babas de su penúltima caña bien llegado el atardecer.

El destino le había otorgado el privilegio de currar como barruntador, lo cuál no llevaba muy bien, falta de autoestima para tal honorable cargo. Tanta carga moral le hizo venirse abajo y todo declinó en la bebida y sus agridulces senderos.

Caprichos del destino, él que había sido ingeniero de profesión y músico de afisión, bombardeaba alcohólicamente contra sus últimos pedazos de carne de la muralla bajo el corazón, lo que antaño fue riñón.

Como era de esperar, era viernes de Carnaval y la hora de enfrentarse al malvado tío de la higuica, como bien hicieron sus antepasados, estaba llegando. Como buen barruntador seguía un duro entrenamiento a base de hectolitros de líquido elemento diarios y ese día precisaba de por lo menos, medio hectolitro más.

Se giró como pudo hacía el barman: " ¡Primo! una ferrá más." Esperó sin recibir respuesta.

Reiteró su intento, pero na, el barman seguía por ahí haciendo cosas raras con el resto de clientes no menos ebrios.

Al final llamó su atención cantando una vieja canción de coral: "Ya se murió el burro que acarreaba la vinagre,..." Acompañando la tonada con un monedero improvisado.

Se miraron durante un minuto y a falta de servicio, Blas reivindicó otra copa again. El barman dijo algo que el barruntador no pudo asimilar y le preguntó: "¿Qué?"

Y el barman añadió simpáticamente: "¡Mec!"

Una carcajada general como venida de un mundo paralelo o de una serie americana retronó en su mollera. El barman se partía en dos medios ante la incredulidad del barruntador, por lo que se quedaba igual ante su pobre intento de cesar el cachondeo.

Blas estaba hasta las gónadas de aquella mofa sinfín hiperbólica que nunca alcanzaba su final. La situación era desesperante y no iba lo suficientemente ciego para pasar de aquella malversación de la autoestima. Sus intentos de acabar con aquellos botarates eran contrarrestados con risas aún más fuertes y unísonas, típico de aquél que no tiene la razón pero si más voz y por lo tanto la razón.

La alegórica trama restaba tiempo al barruntador para alcanzar el estado físico necesario para combatir al tío de la higuica, su Dios por un brebaje rápido. Miró a su alrededor en busca de algún resto de alcohol olvidado, gratis y bienhallado. Tan sólo se encontró rodeado de ingenuas risotadas que no remojaban el paladar, porque la madeja ya duraba horas. Puto barman, no ha servido nada en todo el malverso rato.

Se deslizó tras la barra en un movimiento visto-novisto y se aferró al preciado grifo del santo y líquido elemento. Agafó la palanca y ... dos gotas de espuma rebañaron su gaznate. No quedaba barril, pero si barrila.

Trató de negociar con el barman, que entre carcajadas le comento algo. Blas superagobiado le preguntó que decía y le respondió: "¡Mec!"

El barruntador desconsolado se halló en un bucle de retrorisión sin bebercio alguno.

La sangre bajaba por la báscula, hubo sangre derramada. El tío de la higuica estaba haciendo de las suyas, mientras la dignidad y paciencia de barruntador estaba a punto de estallar.

En un alarde de inteligencia, el barruntador se miró y se llamó ignorante. La solución estaba en mirar más allá de la joven damisela sentada en la ventana, pues había otro bar, más gente, distinto mundo tras la ventana, toda una gama de cerveza por descubrir.

Salió de aquél antro como alma que tiene sed y bebe por que se refresca. Cruzó la calle, miró por última vez la damisela, ésta le sonrió, le devolvió el cumplido, recordó que olvidó pagar y pensó que les den sólo son unos mequetrefes, y alcanzó el bar de enfrente.

Todo allí, era reacio. Se jugaba a las cartas a tutiplen y el joven camarero no parecía tener malas pulgas, aunque serio era un rato. Pidió una buena ferrá y el camarero se la sirvió con gusto. Visto-novisto again, la mirra yacía en su estomago.

Cargado de fuerzas reveletizantes se despidió y pagó al buen camarero y éste le dijo: "Ves en cuenta". Subió por la calle en busca del malvado y perverso, a la par de mujeriego, tío de la higuica. Sin parar en Rupert para reveletizarse más ni na.

Allí estaba el tío, revanando cuellos el cabrón. El barruntador no le dejó ni respirar, nada de desafiantes reencuentros héroe-villano, ni publico enfervorecido que corea su nombre. Legendario como siempre, ciego como antaño, bosó en nanosegundos y se jodió la higuica bosando, a posteriori again.

Tanto fue el flujo corporal que se quedo sin sustancia, empezó a deber kilos, contrayendose como una supernova y como los grandes se ahogó en su propio vomito.

Y feliz cumpleaños, pero si a ti no te he invitado.

¿Qué? ¡Mec! aspen.

El bueno de Henry Kuchson - Avería en la autovía

2008-10-19T07:14:00.000-07:00

La tarde parecía nublá y ancianos barruntaban aguas. Pero al bueno de Henry aún le esperaba una montaña de papeleos por firmar en la oficina y una tardía vuelta al Villar.

Las 12 de la noche en su reloj de péndulo, los ojos rojos del ordenador y un cansancio en el cuerpo que le destrozaba la ilusión por vivir.

Salió del polígono de Paterna para coger la autovía esta tan chula que han hecho para llegar a Villar, donde su esposa le esperaba preocupada y con los huevos fritos helados por la demora.

El Audi rugía por el asfalto, tenía muchas ganas de llegar y morir en el cariño de su amada, y recordarle lo mucho que le quería. Se acaba el doble carril, una bajadica y ¡¡¡pum!!!

El sonido ensordecedor le hizo frenar en seco (Antonio Pablo no) y llegar vacilando hasta la cuneta.

¡¡¡Mierda primo!!! Un pinchazo y no tengo la de repuesto.

Era oscuro y con la que estaba cayendo. El pobre Henry estaba perdiendo toda la esperanza de que alguien le recogiera y mañana otro día será. Fumó.

A los 20 minutos apareció Fernandes (jugador del Valencia) que suele estar en todos los sitios. Bajo la ventanilla, le miró a los ojos, subió la ventanilla y se marchó sin decir nada. Henry tan solo pudo arrugar los hombros en muestra de estar flipando con el asunto y con el sujeto en cuestión.

Se vio totalmente perdido. Alivió un poco la lluvia, por lo que decidió subir por la montaña de arena que delimitaba la carretera en busca de auxilio. Pues recordaba de su infancia que cerca existió un pueblo, al que solían llamar Peladilla o algo así.

Anduvo durante media hora hasta que llegó a un extraño paraje. Habían viviendas, pero al parecer estaban totalmente deshabitadas, un tanto desolador. Pasó la característica boja dando vueltas mecida por el viento.

Estaba en lo cierto, el primer edificio ponía en grande "Peladilles" y había una parada de chelvana, lo cual demostraba que aquello fue un pueblo ¿de la Serrania? alguna vez.

Algo se movió entre los contenedores, Henry se contrajo y espero cualquier cosa menos un pitraco potente, pues ya tenía rodaje.

Tambien estaba en lo cierto, una abuelica en harapos emergió de entre la basura. Llevaba una cesta de mimbre ceñida al talle y entre murmullos dijo:

"¿Vols peladilles o un bocadill de xamó i ques amb olives sense hues, que t´ha pillat l'auia?"

Henry no entendía nada de lo que la malparada mujer trataba de comunicarle, parece ser que utilizaba algún tipo de lenguaje tribal desconocido que a duras penas recordaba al valenciano.

La situación era comprometida, el bueno de Henry Kuchson tratando de hacerle entender a la mujer que no comprendía nada. Y la anciana que si el camín es rec, dand la vuelt per aquell cas y girand per la derech.

Los verbos acabados en i no paraban de sonar y su cerebro iba a explotar en cualquier momento, una "sibridisis di i". Las paranoias no cesaban en su empeño. En un alarde de agobio cogió la cesta de la mujer y se comió un puñao de las bolas blancas que contenía en su interior, creyendo ser termalgines bien gordos.

El fruto prohibido de la arrugada señora databa de siglos antes del último Papa, que falleció en el intento de comerse uno con la dentadura postiza. Henry empezó a ponerse amarill, como le decía la anciana, y aquella ciudad fantasma se convirtió en su tumba.

Días después, un conductor de chelvana, con bastante mala leche, que le disian Little boy y amigo de Henry, llevó el cuerpo sin vida del buenazo a la sacristía hiperespacial de Losa de donde decían, era natural.

Bibliografía empleada: "Casiner de bolsill" M. Garrido, doctor en filología casinera.

Esto es como el acertijo del hijo de Juan, el que ambos están sentados en un banco (solución: Esteban), las dedicatorias están incluidas en la misma historia y la razón de las mismas es el ánimo que el escritor recibe siempre que le dicen que han leído su historia y les ha gustado. Besos chicos, bueno va grandes.

``{...}´´

2008-10-16T12:43:00.000-07:00

Érase una vez una idea, que por aquel entonces, andaba algo sola y despistada por la tierra de la imaginación. Tierra de yermas seseras, donde dicen los poemas grabados en piedra, brotaban robustos principios de florecientes coherencias.

En aquella lejana marchilena siempre soplaban aires de cambio, cada vez más amables con los cúmulos de sueños, que en el aire flotaban por obligación. Aunque a veces, descargaban contra la tierra, tormentas de ideas mezcladas con tronados debates, pero que acababan regando lo sensato, porque a lo absurdo se lo llevaba el viento.

Nuestra compañera acarreaba con la inexperiencia de la vida, las letras y todo aquello formado sin base experimental. Se codeaba con las malas lenguas y los rumores que crecían en la carpeta basura de su pretérito archivador.

Aquel archivador no era trigo limpio. Se mancillaba a sentimiento, se abusaba de barruntamiento y el pobre instinto, siempre aparecía violado en sus tenebrosas carencias. Los desafortunados progenitores de toda criatura.

Mamá cerebro siempre decía: "Debes de viajar más allá de Ignorancia, en busca de Interés. Allí encontrarás la verdad y vivirás en paz".

Pero nuestra idea pasaba del tema, ella quería ser importante y que se le escuchara por encima de las demás, no importaba cuanto hiciera falta chillar, ni cuanta dignidad costaba su popular mención. En boca de todos, el culo de alguien.

El destino se le apareció imponente y le susurró su fin entre tantos. Lo cual le acojonó, sinceramente, y se le fue toda la tontería de golpe. Más por miedo partió con dirección A-->Z, en busca de la tierra prometida.

De camino a Interés, mostrose asombrada ante la inmensidad de Instulticia. Allí las ideas crecían entre todo tipo de lujos y con míseros detalles. Se señalaban y se hacían corro entre ellas, a la par de escupirse y llevarse la contraria. Aquel caótico paraje era repelente hasta para nuestra joven inexperta amiga. Decidió pasar como de la mierda y seguir con su empresa.

Llegó supermegadesarrollada ante tanta soledad y litros para olvidar. Hablando siempre con personajes inventados que le enseñaron la duda, de la que se alimentó y creció.

Se hizo fuerte entre las demás pobladoras de Interés. Fue aplastando al rival con su flagrante realidad. Hasta que llegó su destino…

“Primer orden del día: Proyecto de habilitación de un espacio común cubierto para la celebración de festejos en la localidad de Villar del Arzobispo”

!!! Porculice ya ¡¡¡

2008-10-12T11:26:00.000-07:00

Hoy que llueve barruntaré, en vez de fascar como se hacía antaño.

El barruntador se solidariza con las causas perdidas del pueblo y desde aquí hago un llamamiento:

" ¡¡¡ Recinto cubierto para fiestas ya !!! "

Muchos han sido los visitantes del extrarradio que han reiterado que nuestro pueblo es patético a la par de rapiña por no contar con un recinto digno para ubicar festejos.

Yo me uno a su crítica, porque también estoy hasta las gónadas de que las orquestas nos peguen el palo y sábados verbeneros anulados nos obligue a esa jaula por 10 pavos que tanto me convence. DADARÁ QUEMASDÁ QUEMADA.

Propongo ideas para solucionar el problema:

- Habilitar el instituto viejo como recinto de festejos

- Organizado por las diversas comisiones de festejantes

- Cubierta inclinada que cubra todo el campo de furbito

- Tirar las ventanas de obra laterales para habilitar barra asea que se cierre con planchas de acero

- Limpiar los cuartos interiores y dejarlo la mar de chulo y útil

- Cojan ejemplo de ese gran pueblo llamado Alcublas

Para llevar a cabo todo esto se necesita apoyo y lucha de comisionados de fiestas y carnavaleros. Hay que convocar asamblea popular con el equipo de gobierno del pueblo y charrar sobre el tema.

Con disponibilidad por parte de todos podremos conseguir algo bonico y duradero, que hará mucho bien por nuestro pueblo. ¡¡¡ Presupuestos y proyectos ya !!!

Dijo un menda una vez: “Pitraco vainado las traerá sin cuidado” A lo que su arcaico primate, malamente agregó: “A pitraco desenvainado, no le claves el dentado” El Ying o el Yang, reír o llorar, el horno Grande o Coipavi… siempre nos quedará Rupert.

Un besico anticipado para el alcalde y toda esa gente que va ha hacer posible este paso de gigante para la raza verbenera en la que nos hemos convertido con la edad (¿Verdad?)

MORTAL COMBAT : Tan sólo nos quedará la reencarnación

2008-09-09T13:02:00.000-07:00

Recuerdan los semimuertos, entre seniles cartetas clandestinas, el episodio más sangriento jamás acontecido más allá del Cerro Gordo. Allá donde reptan los borrachos, que se preocupan cada día de corregir el día, dándole más horas a su querida oscuridad.

Tocaban trompeta aquel amanecer. Los fiambres expuestos a lo largo de la calle, eran sustituidos por cruces que a posteriori darían nombre a la misma.

Muchas abuelas salían de sus guaridas y sorteando, azarosamente los cadáveres, alcanzaban Rupert. Esquivando los intentos del comerciante de endosarles una zapatilla, se disían: “¡Uuuhhhhhhhh! Que marraná, ¿quién va limpiar esto? ¿El ayuntamiento?

Las anteriores horas habían sido devastadoras para los habitantes de este próspero pueblo. Con la oscuridad, un ser maligno y un tanto avaro, había surgido desde las profundidades del balsón, con un único propósito, acabar con toda la juventud del vecindario.

Su motivo, sutil, el odio a lo avenido o por avenidar. Quería venganza por lo que una vez fue y le fue arrebatado, si yo quisiese y tú te dejaras. Vestía con ropa del monte y blandía la vara, con la que mientras cantaba aquella arcaica tonada, iba cercenando joveznales cuellos. Era un ser no abobinable, es decir, no se podía enrollar. Así que no tenía ninguna razón para cesar la masacre. Su fuerza era superior a la de un tractor de garrofas en Saturno.

Pero su fiesta se iba a aguafiestear, un musculado engendro dibujumano descendía desde el minero apurando las babas de una litrona sin etiqueta. Rompió el culo de la litrona y le miró al entrecejo.

- “Ahora no cantas” dijo nuestro héroe con la voz temblorosa.

- “Ja ja, que vas a pelear con ese litro de mierda, Rajoy” blasfemó el maligno.

- “No es que voy ciego y siempre lo hago” mientras acariciaba el suelo de una ostia.

- “Pero serás ridiculo, vas ciego” mientras contemplaba el despectáculo bienhallado.

El show lamentable del barruntador legendario no le hacía gracia a nadie. Todos guardaban silencio en símbolo de desilusión y señalaban con el dedo. El tío de la higuica se partía el coxis y se decantó por acabar con aquel desacato. Algún paisano incluso lo animaba a hacerlo. “Tío mátalo, desnutrido”

Nuestro héroe yacía en el suelo totalmente cocido. Su cabeza permanecía en su sitio y pronto se vio inmerso en un mar de ideas. Empezó a recordar los motivos por los que estaba allí, los años de soledad, el duro entrenamiento. Lo iba a perder por el antojo de ponerse ciego ese día. Su autoestima no podía permitírselo.

El tío de la higuica estaba a punto de asestar su golpe de gracia, pero a su vez, andaba algo entretenido con el entreteto de una moza alcublana. Tanta falta de profesionalidad en la batalla que aún quedaba por librar, le había desconcentrado bastante. Tan bastante, que todo su odio se había concentrado en dos esféricos senos. Una vez al año, empieza a hacer daño

El barruntador, como su propio nombre indica, barruntó lo salido que se hallaba el maligno tío y reunió todas sus fuerzas para levantarse. Casi no lo consigue, pero tambaleándose se acercó al tío.

Tantos años de maceración a bases de rebollones, le habían proporcionado magra suficiente para superar la tonelada. Así que el apisonamiento involuntario y ebrio, por parte del barruntador sobre el tío, llovía sobre mojado.

El tío se vio cubierto, no sexualmente, por aquella mole, que con el ciego le había entrao hambre. Sin rechistar se jodió la higuica como el que no quiere la cosa. El tío empezó a arder como la ramucha y en varios segundos, no quedaban brasas ni para turrar una pechuga.

El gentío despertó de su aburrimiento y empezó a corear el nombre del barruntador. No lo cogieron ambrazos, era obvio, pero lo abrazaron y besaron, no sexualmente también.

De pronto, el barruntador comenzó a hincharse hasta que explotó en una nube de humo y birramen. Desde el cielo llegó una voz maligna, era el bando: “Ja ja, iluso barruntador, la almendra de la higuica era amarga”

Desde aquello, los Carnavales y el Villar son otra cosa. Año tras año, tenemos Chinchoso, tenemos la reencarnación tío de la higuica y a partir de ahora, tenemos la encarnización del barruntador.

Marius I , el millonario

2008-08-17T15:45:00.000-07:00

"Qué ques, que hay algo u algo puahí u ques? " [Peseta dixit]
Parece ser por lo visto, que no he visto movimiento por aquí. El defecto de internet es el causante. Las fiestas, varias. La comisión, fina. El millón, para Marius.

Decir queda que las fiestas carnavalescas han salido con éxito. Los 60's potentes de verdad de la buena. El carnaval de verano, como el chiquillo pequeño del Carnaval original, no tan numeroso, pero si tan sustancioso. Siempre armonizado con la etílica Xaranga Agusto-Carnavales.

Las primeras murgas veraniegas, totalmente improvisadas. Pero el espectaculo se hizo de esperar y consiguió su multitudinario séquito. El pequeño homenaje a Los Macarios, con la participación de unos cuantos miembros del mismo, porque miembras, pues no. Gracias murgueras para las chicas de Las Nenas que colaboraron con el despectáculo con sus melódicas voces y belleza innata.

No son horas de escribir, ni son agua estas cervezas. La Tûndra que nos ha dado el anterior post ha sido erradicada ante la petición popular.

En la puerta del peseta
estaba llorando una xiquilla
y el tío Manolo le disía
si hasía sol u llovía

¡¡ Oiga, besos a 1€ y le regalamos una cerveza señora !!

Tûndra - live concert

2008-07-22T06:06:00.000-07:00

!!!Ohh si nena¡¡¡ Si quieres agitar tus melenas (especie en extinción) y mantener estáticas tus caderas. ¡¡¡Acude al frontón de Villar del Arquebisbe!!!
Sé participe de uno de los más grandes grupos del extrarradio que forma el ángulo sólido del Heavy Rock Hispánico. Solos como cuchillos, bajos que golpean tus güeveras, graznidos de águila, baterías que dejan la paz para otro momento y venas a punto de explotar. ¡¡¡Qué más se puede pedir de unos instrumentos!!!
Teloneados por grandes, INCONSCIENCIA, TABU, LA ORQUESTA CARNAVALES, ... y muchos allegados más.
No traigáis a vuestras novias, por que va a ser puro sexo, ímenes incandescentes y entretetos salvajes ... TÛNDRA ...
Aforo ilimitado, D.A.D.O, birras cercanas y euristicas ... Viernes 25 a las 23:00
No te lo pierdas
Beso élfico para un elfo ... tan sólo quería ser irónico con todo esto

Prefacio de Julio, alegría agostense

2008-07-14T06:17:00.000-07:00

La vida transcurre en el furbito con toda tranquilidad. Como si de un bucle de retroalimentación se tratase, la comisión inunda de azul el parque y de eurox nuestras arcas. Lo cual favorece la proliferación de ideas semidadas o geodadas, es decir, todo gira entre abonar una miseria y conseguir hacer ruido, y hacer mucho ruido para conseguir una miseria. ¿Abonará la miseria nuestros campos?

El verano de los afortunados viene lleno de tiempo libre y que Dios nos libre del tiempo que ha sido aprovechado. Los que por suerte o por desgracia, más yo creo que suerte, añoran un respiro, también añoran una disculpa. Un respiro para regalarlo al Carnaval y una disculpa por no haberlo conseguido. Hay que rellenar el tiempo que quede, de mil movidas que se os ocurran, porque siempre hay una oportunidad.

Las fechas son señaladas. Las 24 horas de furbito están al caer. Carnavales espera acoger este tradicional campeonato con servicios varios.

- Barra de bar. Para regar gaznates, para promover la exaltación de la amistad o para emborrachar los tiempos libres. Todo ello servido de la mano de los chic@s guap@s de la comisión.

- Retransmisión del partido en directo “24 hours alive”. Los intrépidos y profesionales comentaristas comentarán las mejores jugadas y corearán los goles con la alegría que posiblemente les caracterice a esas horas.

- Xaranga y manta. Nuestra queridísima Xaranga “Agusto” amenizará el festejo desde las gradas. Unos cuantos licores y unos cuantos temazos a la dirección sexual de nuestro excelentísimo presidente y sexofonista “Marius”

- “All you can rock in 24 hours” Música en directo por grupos locales de la talla de Inconsciencia, The Aragan’s y Tabu, entre otros por determinar. Todo ello en el frontón y lo más fuerte, D.A.D.O.

- Festipower in Saturday night. Todos los que nos hallemos en el furbito, habremos adquirido una entrada para la fiestita post24horas que se desarrollará en el Atibake, tal entrada se venderá en el mismo sitio donde adquiriste tu brebaje. Motivo de la fiesta, por determinar, aunque cada uno se puede sentir vencedor, tras 24 horas vivo y puede festejar con el equipo vencedor su propia victoria.

Para el que no tenga pro, a la semana siguiente destinar vuestras fuerzas para soportar viernes y sábado, la fiesta de los 60’s y el Carnaval de verano respectivamente. Ir preparando el traje de vuestros viejos y el disfraz que os venga en gana también respectivamente. Ya escribiré más cuando me enteré de algo.

Creyéndome indeciso respondí: “Más vale algo barruntado, que algo prefabricado. Lo prefabricado evoluciona a lo fácil y lo barruntado revoluciona el mundo” Paco cúbico, el barruntador de las Suertes y emperador de Vinacloig, Venaclog, Vanacloch, …

Besamelalemaseb.

Abarruntado ... ¡¡¡Barrunta conmigo!!!

2008-07-07T03:43:00.000-07:00

Vislumbrando el final de la montaña de escorias y en el fragor de la ridícula batalla que me ha tocado librar, me doy cuenta que mi ignorancia en cuanto a que se cuece en Carnavalandia es ya de particular alcance. ¿Qué aventuras y desventuras habrán ocurrido en la Junta de Cristal? ¿Qué será será de la batalla dicharachera entre los sectores opuestos de la misma? Pues están los esbirros del presidente contra la voz del pueblo. Por agudos y por barrilas siempre vence el pueblo.

Es decir, estaría plenamente emocionado de que alguien quisiera narrar una chronic (de las que no se fuman, infumable) sobre todo lo que ha acontecido en tal humilde compaña. Como qué ocurrió en la fiestica de la eurocopa, salimos ganando, salimos perdiendo, salimos en tablas, salimos cocidos, no salimos,...
Si no queréis revelar vuestras vergüenzas podéis mandarme vuestra paja mental al mail, y yo os publicaré con especial esmero y tragicomico seudónimo.

Barruntando encontré, una particular parida, Valencia es un horno y nosotros la comida. Alimentaremos a los que no tienen hambre y perderemos nuestra valía, cuando por mal o tontería, nos sentemos con ellos y comamos de su mano, entonces y sólo entonces, desapareceremos y ellos estarán más gordos.

Barruntame, comprendelo, es imposible éste blog ... ¿besastros? de vez en cuando.

Menesteres en ascuas

2008-06-26T02:59:00.000-07:00

Publicidad entre comillas:

“Saturday night live en LIALALÁ, Fiesta de la Eurocopa. Hispania posiblemente en la final… ¡¡¡podemos!!!... jajaja… a liarla con la roja se ha dicho”

1) Primer menester: Por razones de relleno, me llegó desde las altas esferas de la comisión la tarea de buscar lo imprescindible, que no necesario, para hacer música el viernes de las 24 horas. Entonces, si algún hipotético lector puede y sabe de algún artista u algo u algo puahí, que pueda estar interesado en soltar esporas en un escenario, que lo comunique por aquí o en el forro.

2) Segundo menester: Aún está en pie la “1ª Gran Carrera de Autos Locos”. Se ha pensado en bajar desde arriba del barrio, bajando por la avenida hasta dar la rotonda del peseta y bajar hasta donde para la inclinación de la calle Las Cruces. Por lo tanto, necesito que los hipotéticos concursantes, dispuestos a realizar una virguería para tirarse (véase el recorrido para contemplarlo en el diseño del bólido) que lo comuniquen para ir haciendo cuentas. Es decir, más de 4 o 5 se hará, menos nos echaremos unas risas.

3) Tercer menester: Bajó firma del concursante en formato legal, se pretende realizar el “I Concurso de abrevar líquido elemento” (nombre menos marronativo) Con la misma dinámica de los otros dos menesteres, se necesita previa inscripción para valorar los daños y plantear montarlo. Es decir, montarlo y no hacer el ridículo.

Pues por hasta aquí escribo. “Afición todos a la inscripción” Recordar, la podéis realizar formato electrónico mediante un mensaje en el carnablog o en el foro. También podéis comunicarlo de forma oral a cualquier comisionado. Ya puestos, podéis divulgarlo entre personas que puedan estar interesadas y hacer un favor.

El barruntador se va a cocerse al sol entre músicas dispares. No hagáis como yo y acudir el sábado a la fiesta de la Eurocopa, en participación con Carnavales, que busca simplemente que nos lo pasemos bien todos, este veranico y cuando barrunte más el frío. “Carnavales 2009: ¡Comisión! Qué jovencica eres”

Me he besofisticado…

La materia crea antimateria… El barruntador legendario

2008-06-21T04:30:00.000-07:00

Cuentan las lenguas curtidas del pueblo, tras sus arrugados rostros, que tras la primera quema humana en el pueblo, el día de Carnavales se convirtió en un verdadero infierno.

En 10 años consecutivos después de aquel clamoroso día, el índice de criaturas menores de 15 años fallecidas ascendía a la friolera de 100. La serie de asesinatos sin resolver, cada Viernes de Carnavales, preocupaba a Wilson Space.

Tras una nube de humo de Ducados y todo repantigado, Wilson Space, detective de poca monta, a la par de músico y labrador, meditaba sobre el nuevo caso que tenía sobre el escritorio. En su carpeta de anillas de color salmón se encontraba toda la información que los vecinos habían podido reunir. Las fotos de los cadáveres e información de primera mano sobre las victimas.

El forense, que sólo trabajaba los Domingos de Carnavales, pues el resto del año no sucedía nada, redactó una lista con las características generales que reunían los 100 cadáveres hasta la fecha. Wilson leía detenidamente entre sorbicos de café aguachado.

“Día 1: el primer cuerpo encontrado, Ximico Mascagachas, 11 años. Hijo de Joaquín Mascagachas, carpintero de profesión, borracho de condena. El cuerpo muestra símbolos de violencia en la cabeza, como si de azote con bara de baladre se tratase. Muerte por paro cardiaco debido a la ansiedad. Su pequeño corazón no pudo hacer frente a la encarnización que sufrió su mente en los últimos minutos de vida”

Ese día sumaba 15 casos, con diferentes nombres, pero igual síntomas. Los informes no diferenciaban entre los años, el número de muertes variaba, pero se trataban de similares casos, un asesino en serie. Wilson Space sintió un escalofrío.

Se puso su gabardina y salió a hacer la calle. Preguntó puerta tras puerta, pero la gente se negaba a hablar del tema. Un miedo general invadía al pueblo. La gente tenía miedo que el asesino tomara represalias con ellos, los próximos Carnavales. Casi todo el mundo tenía un montón de hijos.

Wilson se encontró un borracho tirado en el lavadero. El joven borracho entonaba canciones sobre borracheras antiguas, en un tono oscuro y un lenguaje tribal parecido al casiner.

“Tú, el gilipollas de la gabardina. Y por Dios, esa gorra naranja de Steel, podrido, uhh” retozaba desde el suelo el embriagado personaje. “Yo lo ví todo, subnormal. Dame un bocadillo y un litro y te lo escupó”

Wilson sacó un litro y su almuerzo y se sentó a la vera del indígena. Mientras fumaba en pipa sabores prohibidos de las tierras del Norte.

“A ver capullo, hace dos años yo era rico y ahora no lo soy, una furcia me robó todo y ni me besó. Era el día de la gran orgía del Carnaval. Yo sin casa donde resguardarme bajé aquí, al lavadero. Entonces un hombre vestido con ropajes de ir al monte, boinica y una vara me pidió fuego. Cuando se lo dí, vi su rostro un tanto oscuro y tenebroso, lo cuál no me pareció raro, pues iba completamente cocido. Me dio las gracias y cuando se retiraba logré ver que calzaba unas carica y talón y se gastaba un saco de apestantes higas”

“Me lo dices o me lo cuentas” exclamó sorprendido Wilson. “Que extraño personaje. Tendré que estudiar el caso, en mi gabinete entre papeles legales que lo justifiquen, todo ello lleno de acciones estipuladas,…”

“A ver primo, que no te enteras de ná. El pavo era el tío de la higuica. El chinchoso que quemarón aquel día. El primer niño que asesinó fue el hijo del carpintero que hizó la cruz. Y matará hasta ver saciada su ira. Yo lo reconocí, fui uno de los Inquisidores que lo cruzificó, por eso era rico, pero como me ví arrepentido de haber servido a Dios me intenté ligar aquella furcia. Si no fueras un mierda como eres, te habrías dado cuenta de todo esto, pero prefieres que sigan matando y tu seguir cobrando por horas y hacer tu mierda de papeleos”

Wilson siguió tomando nota de lo que le pareció, porque era un incompetente a la par de cretino. En cambio el indígena comenzó a pensar. Él malgastó su vida matando en nombre de Dios y ahora se sentía fatal consigo mismo. Necesitaba hacer algo bueno por los demás. Vio una luz en el cielo que le hizo un guiño de esperanza. El tío de la higuica no volvería a asesinar. Él sería su contención. Él lo mantendría a raya cada Carnavales. Adivinaría sus movimientos y alcanzaría la higuica, destruyendo así al malvado por ese año.

Le dio un trago a las babas del litro, cogió sus bártulos y peregrinó a Pardanchinos. Desde su cueva meditó hasta el año siguiente. Su entrenamiento fue completamente mental y extrasensorial. Se hizo a sí mismo, aprendió a hablar correctamente, el fue y será el barruntador legendario.

Los nervios le comían, la cueva ya no podía albergar su cuerpo musculado semihumano, semidibujo animado por recortes de presupuesto de su biógrafo y amigo. El gran día había llegado.

Las calles vestían engalanadas, los chiquillos chillaban aterrorizados ante la amenaza. El tío de la higuica no se cortaba ni un pelo, en medio de la calle de las cruces repartía varazos a diestro y siniestro, mientras cantaba la canción. Tanta muerte le había hecho fuerte y sus víctimas se multiplicaban. Desde lo más alto de la calle apareció nuestro héroe, místico y con una litrona. El tío de la higuica advirtió su presencia y escuchó.

“Primo, métete con alguien de tu tamaño. Yo seré quién aguante tu mortal barrila”

Continuará … MORTAL COMBAT : Tan sólo nos quedará la reencarnación

CARNIVAL DEATH HISTORY - The beginning of all (El prinsipio de tó)

2008-06-16T05:57:00.000-07:00

Corrianse tiempos antaños en el Villar, tiempos de Inquisición, hurtos innecesarios y quema de brujas. Los chiquillos, más bajicos que ahora, pero más trabajadores, dedicaban el poco tiempo que no trabajaban en el campo, para divertirse por las tierras y andurriales que les rodeaban y ahora están tan descuidados.
La necesidad de perricas era natural por aquél entonces, que si para echarse unas cañas o unos fumables, que si para invitar a la chiquilla que tanto gustase.
Como se viene practicando ahora con las garrofas, la higa, era recolectada ilegalmente por la chiquillada para ser trucada por dineros. La higa crecía fuerte y vigorosa por el monte. Pero, como siempre, era bien protegida y vigilada por jubilados que no tenían nada que hacer. La higa por aquél entonces era un bien preciado, como los espárragos ahora. La gente traficaba con ellas, merendaba con ellas y ligaba sutilmente con ella “Te voy a comer l’haiga”.

El plan pues era, plegar higas y venderlas a un viejo verde que vivía en la ronda, al que todos llamaban José “el tío de la higuica”
José presumía de ser un avaro y un corca, siempre con la arrogancia de saber quién tenía el dinero. Su vieja balanza era conocida por todos, medía en la métrica que el inventó para estafar a los pobres chiquillos. Su montón de higas olía desde el convento y la nube de moscas abarcaba todas las solanas, pero él vivía en su orgullo.
Los timos frecuentaban, los chiquillos enfurecían, la Guardia civil registraba a los chiquillos, les quitaba lo que tenían y se lo fumaban, vamos, que todo era una olla hirviente que barruntaba explotar haciendo mucho ruido. “La olla Gurrea” (el ruidico ese que hacen grrrr grrrr)

Dos mangurrianes de la rocha Caranfes planeaban una brillante estratagema. La Inquisición quemaba a discreción y sin motivos por entonces. Con la ayuda divina podían endosar al tío de la higuica algún ritual satánico a su nombre, Dios y sus secuaces harían el resto. El tío de la higuica había realizado un tocamiento general de cojones, nadie lloraría su perdida.
Una noche de relente, el tío de la higuica andaba bastante ciego por detrás de la iglesia, cuando de repente, emergió una silueta de más de dos metros de alto. La iluminación era bastante ruin, pero el tío vio una silueta con cuernos y rabo.
Suspiró, era Juan, el putero del pueblo que iba desenvainado y con unos cuernos de toro en la cabeza, era el día de carnaval y la gente se preparaba para la gran orgía.
Bajo las escalericas y se dispuso a beber agua en la fuente las solanas. Cuando levantó el talle vio dos encapuchados, bastante gordos por cierto, que le maniataron. El tío de la higuica solo pudo apreciar en el último aliento, lo rugoso que apreciaba ser el vientre de los malandrines, luego un golpe le hizo desmayar.

Alzó la cabeza y se agitó, viéndose atado en la cruz se estremeció.
“Somos los Inquisidores de Losa, hemos dado contigo porque recibes mucho dinero negro y en cambio, nosotros la Iglesia, no hemos obtenido nuestro sustancioso incentivo. Eres una lacra para esta sociedad y debes morir en la hoguera. A parte hemos encontrado instrumental satánico y una cinta de Faemino y Cansado en tu alcoba”.

Era Carnaval, la calle de las cruces fruncía el ceño y se agitaba, la gente quería su muerte ipso facto, sobretodo los primates de la rocha Caranfes que se bebían un quinto celebrando el plan bien ejecutado. Ya por entonces “La Serranía” interpretaba su endiablada música.
El tío de la higuica se violentaba y encarnizaba en la cruz. Comenzó a maldecir a todo el mundo. Cosa que enfureció al gentío que comenzó a lanzar higas arrojadizas. El cucurucho picó foc a la falla y el asunto se caldeó. El chinchoso ardía.

(El festejo de la quema del chinchoso, se olvidó como la Inquisición, pero venía a comprender un sacrificio por año de la persona más odiada del pueblo, cosa que hacía a la gente bondadosa por cojones. El evento retornó años después, pero en forma de muñeco, entonces la gente ya no se tomó tan en serio lo de ser buena persona)

Los viejos recuerdan aquel día y lo cuentan en reuniones o corricos pa asustar los chiquillos:
Y el tío de la higuica maldecía desde la cruz a todo el pueblo “¡¡Vuestros hijos pagarán mi muerte!!” mientras su cuerpo se consumía por las llamas. Lo cual, pasó completamente inadvertido entre la mistela y los congretes.

Al año siguiente, Miscletín, el hijo del Miscleta, se preparaba con una sabana y una cesta para disfrazarse en las botargas. Le habían prometido sus padres, que le regalarían una docena de cuetes. Era de noche, cuando cruzaba por detrás de la Iglesia. Oyó una voz: “Ven galán que vamos a jugar a un juego”
“La higuica, la higuica, con la mano no, con la boca si…”

Continuará… La materia crea antimateria - El barruntador legendario

Ejercicio del viernes 14-6-08

2008-06-15T02:18:00.001-07:00

El balance de daños es el siguiente:

- Disfraces no adecuados por su estética cutre y formas inadecuadas para el talle.

- Disfraces superelegantes y políticamente correctos.

-¿Qué será lo siguiente?

-O incluso ...

El epitafio del mancebo… enmascarado

2008-06-13T02:07:00.000-07:00

Selectivizado por el aire adolescente de nuestro futuro y mordisqueado por una hija de perra, busco y no encuentro, el siguiente esclavizante texto. El pasado sábado, no fue pasado por agua, lo que permitió un gran concierto, de los pocos que villar ha visto. Gracias en parte a artistas del extrarradio.
La música en directo se muere en Villar, muchos músicos, pero desperdigaos. Es el momento de resucitar la música de villar, es el jodido momento de devolver al pueblo, el único festival de arte local, el MORCA ROCK.
Su retorno será recordado porque incluirá todo tipo de arte, desde rock a xaranga, desde monólogo a joticas,... es decir, se precisa simplemente buen gusto.
El día elegido será el viernes de las 24 horas, se incluirá la tarde para acontecimientos no músico-eléctricos. Como muchas de las ayudas que solicité en el blog, esta será otra desatendida, pero yo insisto.
TODO AQUÉL QUE QUIERA ENSEÑAR SU ARTE AL PUEBLO O LO HAYA ENSEÑADO Y QUIERA VOLVER A HACERLO. POR FAVOR, CONTACTAR CON CARNAVALES YA, PUES HAY POCO TIEMPO.
Con el listado de acontecimientos que se reúnan, se hará un día de lo más chulo. No hay que tener miedo, ni pereza. Carnavales hará todo lo posible, económicamente hablando, con la lista de nombres en la mano.
Para quién no tenga Internet, cuando pueda se echará bando si es menester.
Recordar, que pagar será difícil, pero pensar que Carnavales es para todos, ayudar como puedas es una virtud, que plasma la verdadera esencia de ser solidario.
Espero de todo corazón que aparezca gente, desde Carnavales ya la estamos preparando, con nuestra verbena CARNAVAL.
Repito, insisto, braseo, cojoneo en general, cualquier estado del arte. Adjunto una lista de cosas que creo que son arte y no, admito correcciones.

Son arte:
- Apartado hacer movidas: con la bici, con la moto, con los palomos, consigo mismo, con instrumentos extraños, con botellas, malabares, fuego, bailar dulce o sensualmente….
- Apartado charrás: contar historias, chistes, cuentos, monólogos, hacer ruidos guapos con la voz, canturrear de alguna forma extraña, silbar las películas del oeste lejano,…
- Apartado hacer ruido consonante: Grupico de rock y sucedáneos, timbaladas, xarangas, murgas, cante jondo, cante coral,…
- Exposición de cuadros, figuras,… propios, un artista lo explicaría mejor, más chulo y biensonante.

No son arte:

- Beber cerveza, pues eso es un concurso
- Tirarse con un carricoche por la rocha San Vicente, pues también lo es.
- Disfrazarse, omito la explicación porque también se verá.
- Darse besos muy largos… ¿Nuevo concurso? ¿Alguien quiere ser mi pareja?
- Enseñar un huevo, hay gente que lo hace todos los días, gracias a Deu.
- Enseñar una teta, no hay gente que lo haga todos los días, pero creo que nos gustaría al sector machil.
- Hacer el ridículo, si tú no te das cuenta, algún amigo te puede ayudar, que luego sale en la tele lo que sale. Hacerlo mucho tiempo, se merece un premio.
- Escupir lejos, puede ser concurso
- Vender lotería u otras cosas.
- Amigos de lo DADO, eso es arte, pero por placer.

Bueno creo que se entendió la idea. Sigan pensando, como nosotros pensamos a los que nos ofenden, líbranos de la ignorancia, fetén.
El barruntador se solidariza con la música textualmente, espero poderlo hacer personalmente, por el bien de mi corazón y el de que la aman por igual. Pueblo unido, jamás será olvidado y el bar, nuestro regazo.
Besos SOS SOS SOS SOS SOS… primos.

PD: cuando un chavalote trata de agarrar una higa estratégicamente situada en el centro de una paella recién quemada ¿Cuál es su final?

Las desventuras y sátiras de la pícara Mariví Carnestoltes

2008-06-03T05:07:00.000-07:00

Hoy me siento completamente poseído por el barruntador, que conmigo celebra su centenaria reencarnación, que voy a narrar una fábula, mantenida en el tiempo, barruntador a barruntador, por el método de la transmutación retrospectiva del subconsciente, que el hijo puta del barruntador 1º se inventó tras una buena turca de congretes with mistela, un jueves de carnavales sentao en la hoguerica con unos Don Nadie, con los que había blasfemado horas y horas sobre absolutamente nada interesante.
Todo se remonta a una musculada y de belleza hipoplástica encarnización del efecto higo-barruntivo. El mancebo en cuestión se moteaba a sí mismo "Lázaro de Tormé", aunque realmente se llamaba Paco, cosa que rompía todo su encanto prefabricado.
Corrían tiempos de Carnaval y cómo ahora, era normalizado la presencia de vecinos procedentes de los pueblos adyacentes, los cuales eran muy queridos como hermanos. Todo era jolgorio en las calles y los antifaces postulaban qué los rostros ocultos liberarían las perversiones de todos los corazones. Entonces las orgías estaban a la orden del día, que si pitraco por aquí, entreteto por allá. El joven e ingenuo protagonista, dando honor su ente poseedor, barruntaba las más lozanas mozas, libres de malicia y de alma purificada.
En una de sus cazas, trobosé él frente a una fémina de doradas crines y, en aquellos tiempos ya se sabe, blanquecino pelaje. Lázaro quedosé postrado ante su mirada y preguntolé el nombre. "Mariví de Carnestoltes" me llamo. " Carnestoltes, del casiner, pues Mariví de Carnes flácidas" pensó el caballero.
Todo seguido se dispuso a labrar su huerto, que aunque pedregoso, era bastante permeable a halagos. Tomó su mano y rindió pleitesía, ella sonrió. Le miró a los ojos brillantes, transparentes al alma y ambas se encontraron. Todo magia, todo templanza. Al momento habían fornicado y fumado mil veces en un segundo de infranqueable hielo.
Lázaro se encontraba en paz, nunca creyó que alguna de sus habituales presas pudiera alcanzarle el cielo. Pero hecha la ley de amoríos discontinuos, hecha la trampa. En realidad, Mariví era morena y de tez ennegrecida, la mismísima hija del tío de la higuica, su viejo archienemigo.
La existencia del barruntador, años y años de reencarnaciones, de fieles servicios a la comunidad de regantes del llano, con su empleo por entonces, gerente de una consultoría de Ingeniería de la barruntación de granizos y tempestades., peligraba de verdad.
Lázaro flaqueaba, no alcanzaba la higuica y recibía a diestro y siniestro los atestazos de la hija del tío de la higuica, que blandía un nuevo palo de sport base higuera y cantaba la insorrible típica canción con unas bases rap-metal compuestas por el mismísimo satanás.
Era el fin de todo, mi propio fin, que cómo narrador me estremece. Pero un rayo de luz hizo honor a la esperanza. La historia paso a reproducirse a cámara lenta. Algo divino indicaba la siguiente posición de la higuica, era una luz muy intensa. Reunió todas sus últimas fuerzas y saltó magistralmente arrebatando el preciado manjar.
La hija del barruntador desapareció entre una pequeña explosión sin nada de particular, para reencarnarse año tras año, actualmente este puesto recae en Pacheca que lo lleva con alegría y mucha ilusión.
Lázaro suspiró y se miro los músculos para haber si seguían en el sitio. Pasó unas cuantas semanas pensando en si mismo y abusando de la rutina que la fama le había otorgado, hasta que le vino a la cabeza aquella luz que le salvó. Este pensamiento se convirtió en una obsesión que sustituyo a todas sus anteriores absurdas obsesiones.
Peregrinó a la Fuente Castellanos, que le paraba cerca de la casica la Parra, donde habitaba. Caminando se encontró con un extraño personaje, vestía con mallicas apretás y se gastaba una bici de montaña, último modelo. Bueno este personaje no tiene nada que ver con la história. Y cuando parecía que esta historia iba a dejar de mostrar interés la MORCA se le reveló gloriosa entre un velo de cuetes. Vestía con el futuro traje de los carnavales del 2009. Lázaro la vio alegre y pizpireta. Le dijo: "Gracias, primo" Y la historia perdió realmente el interés.
El barruntador sigue buscando la luz y vosotros que creéis ¿Vale la pena?

"La morca del carnaval, se me ha aparesío en sueños y me ha susurraó qué disfraz, este año, quiere llevar puesto"

2008-06-01T07:33:00.000-07:00

Post-combustión carnavalera recito, el fin de curso, en fin, ambientico. Esta vez, menos miembros y miembras, dejan un hueco vacío en LALALÁ y en el corazón. Santificados aquellos que se pelean con los libros, en estas fechas tan señaladas, de soledad y tristeza. Porque pueden redimirse el fin de semana, cosa que los convierte en santos y se merecen por ello un besico, un saludo y muchas suertes.
Menos comisionados, menos disfraces, pero el espíritu siempre presente, que en el fondo es lo que nos da fondos.
Hay que ir pensando, pasico a pasico, con lo que más importa creo, que es el verano que viene, lleno de historias que tienen que ir tomando forma de aquí en adelante. Dejar un hueco en las membranas llenas de pensamientos impuros, pensamientos materialistas y pensamientos, en general catalogados como rutinarios, para ayudar un poquico con las bases para concursos antes postulados en este post y en conversaciones aisladas en torno al alcohol. ¿Qué os parece? ¿Qué os inquieta? ¿Sería posible? ¿Estarías dispuestos? ... ¡Me la suda! ¡Bufff, tantas cosas galán! ¡Va tu, eso costaría una pasta! ¡Que te den por culo!.
En unos de esos sueños a medio camino entre la realidad y el estado adormidera, escenario mental entre abrir los ojos, joder que hice ayer y levantarse para comer, he visto Febrero, con su colorido, el desfile, la peña de la comisión con los carricos de liquido elemento y cubatas semielaborados, la comisión haciéndose la foto espaldas al colegio de Monterico, la explotada que llevaremos a esas horas, la Xaranga Carnaval, alguna abuela, que en otras circunstancias estaría postrada, esperando en la cola para coger bocata de morcas marca "DADO" que se repartirán horas despues,... ¡Cojones!... y no creo en la posibilidad de otro traje, que refleje tantas cosas, tanta mágia, tanta clase, algo con lo que hemos crecido y me acompaña siempre fiel en el desayuno.
En fin, los sueños, sueños son, como diría un ¿ruiseñor? No hay bien que por mar no venga, aunque mar de males sea y faske su empresa y vida comprendan. Mi barruntómetro se ha disparado con el disfraz de la MORCA, la agujica se me a clavado en la sien, mis fines son estupidos para que más pequeña sea la decepción, difícil será que cese de esta idea en mi cabeza, hasta que nadie demuestre mejor propuesta, los pros y los contras de ella.
El barruntador escupe lo que puede, porque le dejan, hay un barruntador en cada uno de vosotros, como aquel que le duele un hueso cuando barrunta tempestades, escupir todo lo que podáis, porque cuando algo se guarda dentro quema y cuando, por incontinencia explota, huele mucho más a mierda.
Besos con lengua 2.

¡¡Ni el concílio de Elrond señores!!, con ustedes, La Junta de Cristal.

2008-05-26T13:34:00.000-07:00

El verbo se hizo carne y habitó entre nosotros, lo que pasa, es que los más amigos de lo no pagado, se lo turraron sin compasión. Así pues, el boletín no oficial de la Junta, de Carnavales, ha caído desgraciadamente en mis manos. Sin enterarme de la misa, la mitad. Escuchando de aquí, inventando de allá y barruntando del más allá, del mismísimo ... vomito una nueva entrega de este mierdablog, de mierdanet, que nadie reponde, aunque por lo bajini se lee, menos da el foro.

Las ideas van rulando entre pequeños grupos aislados:
- Que si una verbena posiblemente gratuita que convoque hordas de vecinos del Villar, para que el jovencico carnaval de verano, vaya aproximándose a su viejo padre. Lo cual precisará de la máxima propagación vocal, y si las mentes se sensibilizan en alcohol y ganas, propagación musical.

- Las 24 horas contarán con rock&roll amenizando la noche del viernes. Para que la noche sea llevadera la gran e improvisada verbena CARNAVALES, interpretará temas de ayer y hoy, con todo aquel que se digne a tocar. Pido desde aquí la aprobación de agrupaciones musicales minoritarias y extinguidas como MURIETA, TRIO DIENTE & MARIUS, MELIS, ¿UÑA? o ¿NARKOMIKA?

- El gran concurso de beber cerveza va aflorando. Bases sencillas: 5 Euros participar, al frente, 1 hora con un sombrero de paja y toda la cerveza que puedas beber aliñada con Rumba Cocktail Muerte. Ganará el que demuestre más avidez por el líquido elemento.

- Gran concurso de AUTOS LOCOS. En la rocha San Visente. Aguerridos concursantes demostrarán su traza al mando de un vehículo tricíclico. Afisión tos al convento.

Todo esto y mucho más
el barruntador de la higuica
no cesa de malversar

veneno corre por mis venas
verbenas que nunca dejan huella
a Rupert ya nadie le molesta

Pero todo sigue igual en el Villar
pueblo de música, pueblo de músicos
donde hacerse un garito ya no tiene tanto estilo

Estilo en DADARÁ
Que es estilo?
Esto es rap?

Nos vemos en la disco
con batica de chiquillo
dejo de escribir
pues en pos del funguino escribo

Besos con ritmo
disparatados primos.

Mala yerba es infumable, yerba buena muere antes

2008-05-19T05:47:00.000-07:00

De nuevo parece que llueve y a falta de tronás, discusiones en el local en torno a la humilde barra. Sanas discusiones que levantan ideas, las ponen frente al estrado y si violan la economía positiva, son ejecutadas a pedradas por los más dicharacheros.
Las sombras que se mueven por detrás de nuestro presidente y lo mantienen sometido a su dicción, se vuelven neutrales y pacíficas con el tiempo, cosa que permite que la opinión particular de los miembros, se pueda debatir gustosamente.
Se planean fiestas en la línea de años anteriores como los 60´s y carnaval de verano, pero con ampliaciones aún por concertar. La abuela nos brindó con una buena propuesta para los 60´s, karaoke para el rey y la reina. La cosa tuvo la aprobación popular y ahora queda establecer las bases, limitando así la tendencia a l@s brasas y al libre albedrío. Mientras que para el carnaval de verano, muchas posibilidades llovieron en un instante en la conversación truncada por un contundente “¡Y un concurso de beber cerveza!” por cortesía de Maomi, Chaumi, Basuco, Gato, … en fín Vicente, que yo, en particular, no dejaría nunca de lado. Se discurre entre Festival de Xarangas (limitada por la pasta)
… ruego a posibles lectores, con posibles influencias, con posibles ganas de asesorar-me, nos, que tengan hilicos ataus en organizaciones publicas como Musical o Ayuntamiento, ¡AYUDA PRIMOS!...
También lo de cantar murgas veraniegas de gran estribillo y no tan escurridiza letra por parte de Murgas oficiales, Murgas principiantes o todo aquél que le mole cantar a ritmo de Ranchera o Duo Dinamic sensación. Paseo Musical de cánticos regionales en barras callejeras con, espero, muchedumbre embriagada o no.
La fiesta es inminente y esperanzadora, Sábado 31 en DADARÁ´s dancing, clubing & charreting, sus espera, colaborar 2 pavos, excusados sólo estudiantes. El barruntador trata de plasmar el pasado que trata de recordar tratando de no ofender con los temas tratados que leo yo y unos pocos que luego quedan por ello maltratados.
Barrunto besos imposibles en show de articuladas muñecas de plástic.

Sigo barruntando perricas, movimientos de tropas y sistemas operativos hijos de puta

2008-05-09T10:10:00.000-07:00

Repito lo que me acuerdo...es que jode bastante...

Gracias a dos compatriotas, la Web va tomando formica, George & Flávio del País del puny tancat. Por ello, utilizar sus aportaciones es la única forma de agradecerles, inflar la página de fotikos, forear con pajas mentales dignas de lo absurdo, que no inutil. Debemos ser la fiesta, este verano es nuestro, para que la alegría inunde nuestros corazones y los de nuestros villarencos. Así conseguir que nuestro presidente "Agusto I" el de carnavales, se recuerde en los anales de la historia, como el desencadenante de la "I Juerga Local". Conseguir que hasta la estatua del Doctor Beaus se vista de carnaval (hazaña ya realizada antaño por uno de los parroquianos) y el pueblo pase a ser llamado Villar del Carnaval, que eso de Arzobispo, como broma ya nos hemos divertido.
¡Ale jacta est! el barruntador enrruna, el barruntador ejecuta, las órdenes de Don Carnal que me vislumbra la cabezica del cura.
Besikos estramboticamente endelebles.

PD: Ordenadores HIJOS DE PUTA

Se barruntan perricas y movimientos de tropas

2008-05-09T09:40:00.000-07:00

Hijos de puta de ordenadores me han borrado todo lo que he escrito.
Lo volveré a intentar.
Hijos de puta

Carnavales 2000 esto pues...9

2008-04-27T10:40:00.000-07:00

Corría el periodo postcarnavalesco y muchos la enrrunaban en sus respectivas amigadas. "Este año somos de carnavales, primo" se disian unos. "¿Este año somos de carnavales, nano?" cuestionaban otros. "¡Este año somos de carnavales, vale pues!" imponían los más rudos y totalitarios. El caso es que este cargo tan importante y consagrado había recaído al parecer entre chic@s de temprana edad mayoritariamente.
Se acercaba el día de la primera reunión y aunque todos sabíamos de antemano lo que allí se iba a juntar, nada más lejos, tanta gente en tan pequeño agujero. Los más rezagados, tradicional café después de cenar, típico hábito que llega con la segunda década de vida, en el chino (el chino se está forrando fueron unos de las primeras voces entre el gentío). Bueno a lo que íbamos, los más rezagados, no pudieron acceder a las instalaciones y se quedaron en el pasillo. Acorde con la parida del café, estos tardones eran el grupico de amigos más mayores, que inevitablemente se asustaron con tanta gente y tan jóvenes rostros. “¡Vaya tela!”, suspiró atónito el más alto, que veía difícil seguir en la comisión con las mismas ganas. Dejó esta primera indecisión en manos de Prunica, que convenció con esmero al preocupado sector.
Mientras, en el interior de la cueva, miles de conversaciones se disolvían en la mar de inexperiencia. La bestia era indomable, nadie se animaba a tomar las riendas. Todos se miraban sin saber muy bien que hacer. La/s experiencia/s hablaron con determinación y las voces se fueron silenciando y convirtiéndose en atención, la atención en ganas y las ganas en las primeras propuestas.
De las cosas necesarias que te llevaría a un viaje estaba los cargos. Los suculentos cargos fueron bien repartidos entre las diferentes amigadas. El cargo más emblemático recayó sobre Marius, flamante interprete y directriz de la Xaranga Agusto, que por entonces andaba un tanto cojo. El cargo fue aplaudido y querido por todos, por lo que Marius se entregó y se entrega, en cuerpo y alma, por cumplimentar a la perfección su rango de capetán.
Inevitablemente fue, pensar en la bebida como liquido elemento y gasolina de las reuniones, con sus ventajas e inconvenientes. Del lado de las ventajas, nuestros bolsillos, la soltura y el ambiente que se respira cuando se sabe que hay un bar cerca y es barato. Como manda la tradición vamos.
Las reuniones van pariendo ideas y también evitando otras que no son expuestas ante el concilio. Lo bonico del asunto sería proponer en el foro todas las ideas que se ocurran, ya que inevitablemente se irán perdiendo con el paso de los días.
Resumiendo lo más destacado, la fiestica de la feria de abril. Las chicas se lo montaron bien con la idea y tuvieron la respuesta rápida del resto de comisionado. Con X pantalón e Y camisa, eso sí con fajín rojo y sombrero de Picó, unos 80 cordobeses y una bella cordobesa, balance un tanto desequilibrado, cenamos a la vora de la barra con ilusión y claras ganas de pegársela. Nos juntamos para bajar para la disco y una aparición inesperada nos dejo atónitos. Victor apareció místicamente a lomos de su caballo y todo empezó a tomar forma. La discoteca hizo el Agosto con el comisionado y allegados, cosa que asegura la siguiente colaboración con este local.
Se acerca la 1ª verbena, fechas cálidas y con puente incluido, lo que hace estimar la presencia de bastante peña por el instituto viejo. Desde la comisión invitamos calidamente a esta noche mágica entre cubata, charreta y viejos amigos.

Por hoy ya hay pro, el barruntador de la higuica informa, el barruntador de la higuica entretiene. A ver si la gente se anima y empieza a escribir ideas por aquí o en el foro, porqué los carnavales no son solo tres días en febrero. Hay que aprovechar las ganas, la juventud y la cantidad de gente que somos para hacer algo bonico por nuestro pueblo
Besos y nos vemos el sábado.

primate que ya esta

2008-04-21T13:13:00.001-07:00

Probando, probando...

2008-04-21T12:47:00.000-07:00

uno, dos, tres ... probando, probando ... si, si, si...